人們常說：現(xiàn)在這個社會是一個弱肉強(qiáng)食的世界，為了生存必須用盡一切辦法。

可事實(shí)真的是這樣嗎？

有人的地方才有江湖。這個世界就是由千千萬萬的人構(gòu)造出來的，而我們自己的小世界，又是由身邊的親朋好友組成的。如果世界就是弱肉強(qiáng)食的競爭，那人與人之間的友愛與信任又該去何處尋覓呢？

阿倫·甘地曾說過：“如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。”

而在這里面，說話方式是最致命的。

想想看，你是不是覺得自己經(jīng)常和身邊的人溝通不暢。時常與父母聊不到兩句就開始拌嘴；與朋友交往時一不注意就戳到痛處；與戀人相處也要保持“極高的求生欲”，生怕說錯了話。明明是和最親近的人在一起，卻還是苦不堪言。

究竟是為什么，讓我們對身邊親密的人感到如此頭疼？

可能你會認(rèn)為是自己的想法不被理解，或者對方的行為太不可理喻。但馬歇爾·盧森堡博士——《非暴力溝通》這本書的作者，認(rèn)為那是因?yàn)?strong>我們難以體會到心中的愛，以至于互相傷害。

人們常說：“愛能使心靈創(chuàng)傷痊愈?！钡F(xiàn)在我們無法從身邊人的言語中感知到愛，也無法體會到自己心中的愛，久而久之傷口就會撕裂的更快。

我們過分專注于達(dá)成目標(biāo)、實(shí)現(xiàn)愿望，卻忽視了作為人的感受和需要，于是溝通出現(xiàn)了偏差，談話加深了誤會，最終導(dǎo)致了彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。

《非暴力溝通》就本書就能幫助我們解決這一類問題。在過去這么多年里，作者馬歇爾·盧森堡博士已經(jīng)運(yùn)用非暴力溝通法讓許多人轉(zhuǎn)變了談話和聆聽的方式，體會到生命的美好。

更厲害的是，這種方法已經(jīng)解決了世界上眾多地區(qū)的沖突和爭端?？梢哉f，這位“非暴力溝通”的創(chuàng)始人為世界的和平都做出了巨大的貢獻(xiàn)。

也許看到這里你已經(jīng)有些迫不及待了。但是，在進(jìn)入到非暴力溝通的世界里面感受愛和生命的美好之前，我們要先回答一個問題。

為什么我們感受不到愛

貝本梅爾在其的詩中說到：“語言是窗戶，或者是墻；它們審判我們，或者讓我們自由。”通常我們都把語言當(dāng)做是自己的防衛(wèi)武器，一邊警惕著自己的情感被發(fā)現(xiàn)，一邊又忍不住傷人。這堵“高墻”將人與人之間的愛與信任深深地隔開了。

作者由此在書中指出，這就是我們在語言和表達(dá)方式上的負(fù)面影響，也就是四種“異化溝通方式”。

第一種：道德評判

最常見的情況就是道德上的“雙重標(biāo)準(zhǔn)”。

想想這樣的事情是不是很常見：如果女友想多一點(diǎn)體貼，那她就是“太黏人；如果自己渴望關(guān)心卻得不到回應(yīng)，那她就“好冷漠”。如果同事關(guān)注細(xì)節(jié)，那他就是有“強(qiáng)迫癥”，而如果我更在乎細(xì)節(jié)而他卻沒有，那他就是“粗心大意”。

為什么這種想法和說話方式這么令人反感，就是因?yàn)?strong>這些評論忽視了人的感受和需要，一直抓著“錯誤”不放，把原因全都?xì)w咎于對方。所以，即使他們當(dāng)下接受了，也是出于恐懼或內(nèi)疚，而不是心甘情愿的，日積月累下來，矛盾遲早爆發(fā)。

第二種：進(jìn)行比較

作家丹.格林伯格曾說：“如果想要過上悲慘生活，就去和他人做比較?！蔽覀冞@一生中已經(jīng)和無數(shù)人比較了無數(shù)次。上學(xué)時比成績，長大后比工作，結(jié)婚后比房車，生孩子后又開始比成績，由此進(jìn)入一個無限的死循環(huán)中。

在進(jìn)行比較時我們關(guān)注的只有輸贏，從未想過停下來看看自己真正的需要和感受。不是發(fā)自內(nèi)心的行動，自然也就感受不到愛。

第三種：回避責(zé)任

生而為人，我們注定要承擔(dān)很多責(zé)任。但太多的責(zé)任會壓得我們喘不過氣來，于是有時我們就會借助外界的力量來回避。

比如：“根據(jù)規(guī)定我就得這么做，我也沒辦法?！薄拔业呐笥讯己染?，我不喝就說不過去了?！薄靶『⒆釉诮稚蟻y跑不聽話，我當(dāng)然要教訓(xùn)一下。”

這樣，我們的行為順其自然地就由他人所導(dǎo)致，但由此自身的責(zé)任意識也逐漸淡化。

第四種：強(qiáng)人所難

這種方式很容易造成心靈隔閡。我們總是下意識地想改變身邊的人，讓他們變得循規(guī)蹈矩。但通常帶著這種目的去和別人溝通時，我們的言語中都帶有盛氣凌人甚至是威脅的感覺。當(dāng)對方察覺后就覺得沒有受尊重，自然開始反擊，最后鬧得雙方不歡而散。

以上這四種就是作者總結(jié)出來的“異化溝通方式”，可以看出無論是哪一種我們都無法感受到人與人之間存在的愛。那么我們應(yīng)該怎么做呢？答案就是這本書的名字：非暴力溝通。

怎么做到非暴力溝通

“非暴力”這個詞最開始是由甘地提出來的，意在說明當(dāng)暴力消失之后，愛就會自然流露出來。而“非暴力溝通”就是幫助我們做到既能誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。

作者將這種溝通方式分成四步，只要按照這四個步驟來做，人與人之間就能做到持續(xù)互動且情意相通。

一、觀察

首先我們要做的就是清楚地表達(dá)看到的結(jié)果，并且不加任何自己的評判。

作者在書中指出，當(dāng)我們將觀察和評論混為一談時，就會導(dǎo)致對方傾向于聽到批評和指責(zé)，甚至可能由此產(chǎn)生逆反心理。

就像是比起評論別人：“他花錢大手大腳”，“他昨天買書花了一千塊”這樣的觀察帶來的消極影響明顯要少很多。

想一想，我們說有的人懶惰，另一些人說他們與世無爭；我們說有的人愚蠢，另一些人說他們的學(xué)習(xí)方法不同。如果不把事實(shí)和評論混為一談，不再用“懶惰”“愚蠢”這樣負(fù)面的詞語，我們與他人之間的關(guān)系也許會更近一步。

二、表達(dá)感受（而非想法）

中國人向來不擅長直接說出心里的感受，再加上我們所接受的教育也從來沒讓我們正視過自己的感受。似乎比起內(nèi)心的感受，追尋所謂的正確理論更為重要。

但這就導(dǎo)致我們很難區(qū)分感受和想法，總是將兩者混淆而使溝通不暢。

比如，“我就是覺得你不愛我?！边@句話在戀人的爭吵中很常見。但這并不是感受，而是想法，是對他人生活感受的判斷。真正的感受應(yīng)該是“我很難過”“我好孤獨(dú)”，而不是帶有指責(zé)性的“不愛我”的判斷。

三、察覺自己的需要

需要是感受的根源。我們之所以會產(chǎn)生各種負(fù)面情緒，甚至將其發(fā)泄到周圍的人身上，就是因?yàn)槲覀兊男枰獩]有得到滿足。

我們會忽視感受和自身的關(guān)系，認(rèn)為自己的感受就由身邊人的行為引起的。

比如這些在生活中常見的表達(dá)方式：

“我很生氣，老板說話不算數(shù)?！?/p>

“我過生日你沒給我發(fā)消息，我很傷心?！?/p>

若是聯(lián)系到自身，換一種說法，就會發(fā)現(xiàn)這些感受很好地展現(xiàn)出了我們的需求。

““我很生氣，老板說話不算數(shù)，我想請假回一趟老家?！?/p>

““我過生日你沒給我發(fā)消息，我很傷心，我原本想給你看看我的禮物?！?/p>

如果能察覺到自己的需要，就能避免消極情緒和不必要的沖突。

四、請求幫助

在我們表達(dá)了自己的感受，明白了自己的需求后，就需要向?qū)Ψ秸埱髱椭?。此時，越是具體的請求就越有利于雙方的溝通。而抽象的語言則會成為溝通的障礙。

比如，公司管理者為了了解員工情況，會經(jīng)常和他們說：“我希望你們和我在一起時不要有太大的壓力，想說什么就直接說?！?/p>

如果是為了減少員工的壓力，這位管理者還可以提出更具有建設(shè)性的請求：“你們能和我說說，我要怎么做，你們才能在談話中放得開呢？”

以上就是“非暴力溝通”的四個步驟。先觀察事實(shí)，再感受情緒，明確需求后向別人提出請求。我們可以把它當(dāng)做一個公式，有意識地將自己的說話方式套在里面，這樣每一次溝通都是感知生命美好的過程。

如果一直堅(jiān)持與身邊的人用非暴力溝通的方式交流，我們就會發(fā)現(xiàn)這種溝通方式最重要的一點(diǎn)——懂得如何愛自己。

就像是電影《一千個小丑》里，主角對他的外甥有著最為純粹的愛和期盼，也許那就是我們都渴望得到的：

“我希望他準(zhǔn)確無誤地知道他是多么特殊的生命，不然，他會在成長過程中忽視這一點(diǎn)。我希望他保持清醒，并看到各種奇妙的可能......我還希望他知道為什么他是一個人，而不是一張椅子?！?/p>

愿我們每個人都能通過非暴力的溝通方式找到人與人之間的真誠善良，找到生命的絢爛美好，找到生而為人的幸福美滿。最后發(fā)現(xiàn)，這個無情的世界似乎變得更好了。

作者介紹：蒼穹下的一粒塵沙，立志于向外探尋廣闊的天地，向內(nèi)感受真實(shí)的自己。把握住能把握住的點(diǎn)滴，希望能和你每天進(jìn)步一點(diǎn)。