很多人說，2020的打開方式不太對，澳洲大火、非洲蝗災、武漢肺炎……即便我們知道，年份只是人為分割的節(jié)點。
這種被宏大敘事淹沒的無能為力感，像一個聲音在叫囂著提醒個體的渺小，被大環(huán)境裹挾，似乎是難以避免的命題。
卷著新和舊，告別和迎接，這些對立的詞組，才是真實的日常。
2019整整一年，我都處于對未來的迷茫與對學業(yè)的焦慮中，我像是一直被人拿著槍指著腦門，隨時屏住呼吸，背負著巨大的壓力，因為我不知道它什么時候就會扣動扳機。
直到年尾，隨著一個個offer的應接不暇，我才終于有勇氣推開那把槍，因為，我知道，那里面已經(jīng)沒有子彈了。
上一篇文章提到過，我原本想將這一年的故事悄悄寫進自己的備忘錄里，后來想了想，分享出來也未嘗不可。（不過我得事先說明，這篇文章只是為了記錄個人生活，絕非向誰傳授經(jīng)驗，更不是喂雞湯，我離傳道授業(yè)解惑還差得遠哈哈。
故事有點長，我盡量長話短說。
Part 01. 決定留學
2018年8月，我幸運地入選了中傳的新媒體研習營，在飯桌上，由于我不屈不撓的發(fā)問，同組的大餅同學講了他在倫敦和香港的游學經(jīng)歷，那是我第一次，出于羨慕嫉妒和不甘心，對外面的世界產(chǎn)生了渴望，極度的渴望。
我記得喬布斯說過，“人生就是一條線，當我們回顧往事時，點點滴滴都會被串起來，缺少一個點，都不會如此。”
當時的我，剛從臺灣當交換生回來，自詡跑遍臺灣心比天大，甚至覺得“臺灣不過如此，世界當然也能走遍”！于是便決定留學。（現(xiàn)在想想當時真是瘋了……）
邁出國門的第一步是外語，那時的我相信，只要學好外語，再加上自己social的性格，一定可以打開新世界的大門，升級解構世界的能力。
說時遲，那時快，急性子的我就這么倉促地開始了漫漫屠鴨路。
我沒什么英語天賦，智商更是一般水平，從2018年10月到2019年8月，只有我知道，自己的作文曾寫過3分水平，大年初一瘋狂刷題最后卻只考出5.5，那看似是一個小數(shù)點，背后的付出卻難以忘懷，學雅思的日子，我整個人自信全無瀕臨崩潰。
▲ 書桌上貼著雅思分數(shù)的進步（渣渣）
▲ 爸爸偷拍的大年初一的我
▲ 2019年寒假計劃
現(xiàn)在翻看當年的雅思打卡，依舊會有撲面而來的窒息感，這也是為什么我這半年以來一看英語就會出現(xiàn)極度抵觸的原因
但那個時候的我如果不考了，放棄了，是真的很不甘心。
我是挺需要得到答案和結果的那類人，認準了就會死磕，還好，第二次的分數(shù)夠用，我這只笨鳥中的笨鳥終于解放了。
▲ pyq僅自己可見的雅思打卡
Part 02. 放棄保研
2019年9月16號，我選擇放棄保研。
說實話，我沒想過自己會保研，就算想也不敢深想。
但對于“保研”這個看起來還不錯的選項，我沒有妄下定論，而是選擇先去了解和體驗。
在男朋友的鼓勵之下，我主動參加了保研資格競選。通過學院審核，我走狗屎運般地獲得了保研資格。（前文有提到，我嘗試保研，初衷是想了解它，想知道這個選擇能帶給我哪些可能性。BTW，對于我的這番嘗試，我不接受質(zhì)疑或批評，因為嘗試是我的權利。
取得推免資格之后，真正的問題來了。由于學院的推免名額有限，于情于理，學院都不希望學生浪費這些寶貴名額，因此我必須盡快確定是否選擇保研，如果我現(xiàn)在選擇放棄，其他同學就還有機會。
那一刻，我猶豫了。
因為我知道，此時此刻從天而降的保研意味著什么。
“嗯，老師，我放棄?！?/p>
這句話我說出口時，絲毫沒有感覺，只是后來才知道爸爸媽媽在家難過得直落淚，“你知不知道，你一個看似瀟灑的決定，背后可能關乎未來！”我知道，他們生怕我走錯半步未來整個人生都變樣。
▲ 朋友們得知我棄保后給我的鼓勵
哎，可能我真的有病吧，那是我第一次為了自己做選擇，況且，我不會毫無原因地選擇放棄，如果放棄，那一定是存在足夠強大的理由，能讓我說服自己。
更換跑道很難也很痛苦，更何況，我沒那么強大。
9月28日，是全國公布保研結果的日子，我久違地打開了朋友圈和QQ空間，一條一條地看、一條一條地贊，那一刻我甚至懷疑自己天南海北的所有朋友都保研了……
接下來的幾個月里，我反復地點開他們那天的保研動態(tài)，不斷地問自己到底后不后悔。
而我眼前的路，除了留學，就是失學。
Part 03. 焦慮申請季
“再驚險再困難的事我都處理過，這次我也可以?！?/strong>就這樣，我開啟了無中介（DIY）申研路。
個人陳述、簡歷、推薦信、成績單、在讀證明、榮譽證書、實習證明……材料繁多，過程繁瑣，我本是一個不太喜歡麻煩別人的人，但在申請季，我真的是麻煩了太多太多人，在這里不能用枚舉法了，因為是無法窮盡的，有那么多好人幫忙真的太幸運了！
準備好材料后，我就著手開始選擇學校和專業(yè)，因為沒找中介，所以自己的抉擇很靈活，到了11月底，一心想去香港的我擔心失學，就順便把英國能申的專業(yè)都申了：傳媒、社會學、文學、美學……（要是牛津劍橋不要申請費我說不定也申請了哈哈哈）
說真的，我很清楚自己的上限大概在哪個層級，但還是想試試這樣做或那樣做行不行，還是想在自己的條件和能力允許的范圍內(nèi)多冒幾次險，把握住每次冒險所創(chuàng)造的機會。
等offer的日子，很煎熬也很恐懼，這種恐懼說穿了，無非是我不能再站在中央的一種恐懼，畢竟同齡人中保研的工作的都有了暫時的歸宿，我很害怕自己從此會走下坡路，更不敢奢望自己在未來會變得更好。
我的申請季在別人眼里看來非常順利，但如人飲水、冷暖自知。有時聽到“你天天笑得那么開心，心態(tài)真好”這種話，心里有種說不出的情緒：原來不知不覺，我已經(jīng)走了這么遠。
這種長期的折磨和不確定性是20年來我未曾有過的體驗，四個月，一個漫長而掙扎的過程，一場期盼與焦慮的拉鋸戰(zhàn)。
原以為拿到offer的自己會激動流涕，可當數(shù)個offer一齊出現(xiàn)的時候，卻又是別樣的快樂的折磨。
在幾所學校之間反復選擇的日子里，我整宿整宿地睡不著，因為我不知道這個決定未來會帶來什么。
Part 04. 最終抉擇
2020年1月初，我匆匆決定奔赴英國留學，當時的我已經(jīng)等了四個月，況且有些學校的offer瀕臨到期撤回，我有點等不起了……
當我交完留位費，當爸爸媽媽替我昭告完天下，香港說巧不巧地來了offer……（此處想罵人&*&￥@##￥%￥#）
如果可以，我真的好想提前告訴自己，不要凡事總往壞了想，永遠做最壞的打算，有時候現(xiàn)實比你更敢做夢。
從未想過出國的我，最終決定遵從本心，去香港讀傳媒。（正是因為見證了不穩(wěn)定的社會局勢，看著國內(nèi)外媒體截然不同的風評與報道，我開始更加深刻地思考媒體與傳播的本質(zhì)……）
我承認，我差點就被英國學校的高名氣所迷惑，想著有名校的光環(huán)會是多么地風光，但轉念一想，如果沒有了名校的光環(huán)，我離開以后還會擁有什么呢？
如果它不是世界top30，我還會做出同樣的選擇嗎，如果我僅僅是因為排名就選擇了自己不太心儀的專業(yè)，怕是會埋怨當初滿眼都是綜排的自己。
當年不被旁人理解的選擇，每一件赤手空拳迎難而上的事，做的每一件吃力不討好的事，終于有了好結果。
現(xiàn)在，我想在默默努力克制驕傲之后，把塵封的消息在有好結果的時候分享出來，不管后續(xù)，它于我而言，已經(jīng)是一份特別的認可。
希望未來的自己不管做什么，都能在一聲不吭的日子之后，迎來像現(xiàn)在這樣令人動容的回應。
很感謝爸爸媽媽，因為截至目前，我幸福的一生都是構筑在他們前半輩子的辛勞之上，我的人生是他們的杰作。
經(jīng)歷了這一整年的煎熬，我心里越發(fā)清楚，自己能夠如此有底氣的原因是什么，是命好。
是爸爸媽媽讓我生活在一個幸福的家庭，初為人父人母的他們用正確且明智的教育方法培養(yǎng)我，規(guī)范我，在我快要熄火的時候，和我共渡難關，呵護我心中的火苗，給我更多的可能性，支持我出去看世界。
▲ 爸爸媽媽申請季時寫給我的信
2019年，是我情感波動很大的一年，在保研和留學中糾結，也感受到了無限的野心與有限的知識水平之間的矛盾。
我一直都是一個比較無欲無求的人，每次新年、生日的時候總是不知道許什么愿，可是現(xiàn)在的我有好多好多明確的期望，強烈地想去做一些事。
人生啊，真的不知道哪里是低谷哪里是轉折，誰知道向前一步是賠本，還是賺到呢，分不出高低，也說不清誰更精彩，所以，專心趕自己的路就好啦，大家都不容易。（大家看到這里都不容易！辛苦了?。?/p>
2020年
依舊會是很精彩的一年
一起加油
期待你們的好消息！